yo decidí Irme
Han Pasado 7 Meses desde que decidí tomar mis maletas y dejar mi vida tirada sin pensar en nada o quizá pensando en todo,no le metí mucha cabeza y mi corazón estaba triste, mi memoria que ya no se si en ese momento la tenia tampoco ayudo mucho, quería salir corriendo y mi vida me pedía algo mas , no quería quedarme allí y sentía miedo por que quizá en otro lugar lejos de mi casa me sentiría peor de lo que ya me estaba sintiendo.
Fue Fácil tomar mi maleta llenarla de cosas algo que pesara mas que quedarme, aun que debo decirlo que el pesaba mas que cualquier cosa, se lo pregunte meses antes pero algo dentro de el le aseguraba que me quedaría o quizá eso quiero creer,así que cuando me dijo que solo quería que hiciera algo y si lo que necesitaba era un cambio pues nada era el momento y para mi el , siempre tenia razón, creo que solo hice lo que en ese momento me daba la gana.
hace un par de días he venido escribiendo, llamando y teniendo espacios en silencio absolutamente incómodos , horribles y absolutamente indeseados, antes , al principio creo que todo estaría bien que no se acabaría que solo serian un par de meses y mi necesidad por el seria tan grande que regresaría apenas me lo pidiera, de nuevo me quede esperando que lo hiciera asi que se lo pedí, le pedí que me pidiera que regresara peros su respuesta fue, estoy en mi mejor momento, siento que conseguí lo que quería ........ silencio odios y sepulcral ... creo que para todos aquí es claro, no quiero creer que tiene razón con eso de que no se escuchar o que entiendo las cosas a mi forma .....se que soy una mujer a la que soporto por mucho tiempo.... Perdón
soltar para avanzar, parece que yo acabo con todo a mi paso y creo que es karma pero también creo que es producto de mi imaginación,
una llamada jamas duro mas de 10 Min , por que yo intentaba tenerlo cerca siempre que podía, es un gran ser humano y a estas alturas el único que podría conmigo y si lo he buscado es por que siento que lo necesito, sus abrazos no han podido ser reemplazados y la forma que tenia de mirarme menos , me siento tan sola el es mi casa es donde podía encontrar calma y en días como estos, donde quiero dejar todo el ponía mis pies sobre la tierra me acariciaba la cara , el cabello . me hacia el amor y ponía una película y ahora no tengo ni la cuarta parte de eso , me tengo a mi y con tantas estados emocionales que experimento en un día estoy bastante ocupada o por lo menos eso intento creer, no son buenos días, llevo un par de semanas igual pero no es por el , es por mi y mi falta de atención a mi misma, creo que deje de quererme en algún momento que ya no recuerdo .
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