De mi relación anterior

No me puedo quejar soy chica y me enternecen las cartas, las salidas a comer helado, las tardes de película, los momentos de silencio a su lado, los besos en mi hombro al día siguiente cuando despertaba, los desayunos delicioso preparados por él y esas miradas únicas que me hacían erizar. para mí era único para ellas uno más yo era su novia y se sentía orgulloso de llevarme a su lado, por mi parte agradecía todos los días el espacio el amor y la dedicación con la que me escuchaba y hacia el amor, sus notas antes de ahora y después del después eran armas letales cada letra era un lagrima, cada recuerdo era un ayayay y cada verso de esas canciones que dedico eran una semana eterna de lloriqueo tras lloriqueo siempre lo fue ¿Qué?  Hm lo olvide.

  por días recurrí a los amigos, a los buenos y a los malos a los toma, toma y los cineastas a los aburridos y a los rumberos a los sicólogos y a los amantes, que en realidad es como un sicólogo pero sin título o bueno el que me toco a mi por lo menos cabe resaltar que fue mi salvación al momento de ahogarme en dolor y no precisamente por que nos encamamos no;  en realidad jamás paso, pero bueno las relaciones y la mía en especial (que no se note que no ah sido olvidada del todo) dejan cosas buenas algunos amigos una forma diferente de pensar nos deja una barrera hedionda que nos convierte en brujas y malas amigas según el novio de nuestras mejores amigas por que si lo acepto (solo criticamos, nos convertimos en unas brujas “resentidas”) si resentidas o no brujas y ese calificativo esta mas que ilustrado pero si, así es a todas les pasa eso, si unas confunden el desecho con el despecho y esto las convierte en miseria humana en muchas el tufo  tiene vida propia e invita y coordina la rumba de la noche siguiente.

Mi relación anterior no me dejo despechada me dejo fuerte y bien parada me dejo jodida literalmente pero de pie, jamás me caí aun que me sentía de pie en un barquito de papel si, de esos que no tienen vela y terminan por consumirse pero bueno lo importante es que entendí que no hay cosa más cansona que una mujer que recuerde llore y coma, el me dejo hermosa flamante delgada y de cabello negro hace unos días me encontró gorda de cabello rubio teñido y desteñido no tan llorona pero bien parada es y será lo único que no cambie, ojo es cierto mi tusa debió terminar seis meses después, pero no; no fue así  termino año y medio después en donde perdí mi orgullo me humille me utilice y no me di cuenta que clase de mujer era afortunadamente tengo a un amigo (el mejor) que siempre a pesar de la distancia me escucha horas enteras por teléfono es si (gracias al elegido ilimitado de estas empresas de telefonía) igual me escucha me espera y me aconseja por eso debo decir y aprovechando el amor que le siento en estos momentos pues si “juli te adoro, gracias” el hizo que regresara mi orgullo que mis ojos miraran más alto y ahora mi nutricionista y mi entrenador esperan que regresa la de antes la bonita la elegante la autosuficiente y yo espero que regrese pronto que sea yo la que enumeré después las cosas que debo,quiero,deseo y aspiro.

Hoy lo recordé y dije que me enseño si se fue dejándome su fuerza su paciencia su compañía en las noches de frio y sus manos en días de verano se fue pero me dejo la fuerza de no querer recuperarlo de nuevo se fue y aun lo recuerdo pero estoy de pie ya no lloro en la calle ni en el taxi y mucho menos en los buses lo imagino y antes deseaba que regresara que me amara de nuevo y me susurrara al oído que me quiere (no mejor que me ama) pero después de verlo de nuevo de darle la mano y de besarlo me di cuenta para mi tristeza y alegría interna ( teniendo en cuenta las dificultades que tengo para asimilar las perdidas) debo admitir que perdí por completo al hombre que me enamoro y me di cuenta que mi angustia existencia de unos días atrás era la idealización del caballero perfecto que caminaba de mi mano los domingos en la tarde, si el cambio ahora parece soberbio desafiante, materialista egocéntrico y emaciado “piel” (lo anterior no lo digo en mal plan lo digo porque lo sentí lo vi y él lo sabe)

Sin anestesia, sin dolores, sin operaciones, sin quimioterapias, sin radioterapias y mucho menos sin trasfusiones debo decir que mi sangre está limpia el me enseño a ver la gente a conocerla y con toda la sinceridad le dije sin pensar cómo hacerlo y casi llorando (eso no cambia lloro por todo) que el de ahora no me inspiraba amor y que amaba al de antes con toda mi alma mi fuerza y mi mirada le dije que me sentía tranquila aun así debí salir corriendo y esconderme (como suele pasar) pero me quede ahí el me dejo la mirada perdida el corazón roto y en la mano hilo y aguja hace unos días el mismo logro coserlo y decirme sin pronunciar palabra que debi,debo y debería encontrar mi amor propio para luego amar de verdad a alguien mas