caer al vació

siempre buscando y esperando gran error hay como pensar diferente como creer en algo que no exista sin necesidad de esperar quiero darlo todo pero llego con todo el impulso y ??

que existe mas allá?? mi pregunta de siempre y si mi respuesta basura gente sin principios sin ilusiones sin sueños todos dañados por otros unos mando solos y yo aquí en el mismo lugar esperando eso que me saque una sonrisa eso que me recuerde que vivo aun y que por mi corre sangre no veneno seria hermoso que mi mundo se pintara de ilusión otra vez y que las lagrimas que nacen de vez en cuando fueran de alegría seria bonito que esa soledad y ese vació que se siente fuera ocupado por un " no te quiero te amo" jajaja si un día de esos en los que solo quiero llorar si un día en los que la gente me fastidia y solo sueño con que todos mueran hoy es un día de esos en los que quiero dormir y no volver a despertar hoy es un día de esos en los que quiero cambiar todo en los que solo pido a gritos un abrazo fuerte que me haga sentir tranquila y segura tengo miedo de recordar mas hasta el punto de morir sola hay cosas que no entiendo que quiero dejar pero que de una u otra forma sigo haciendo estoy confundida creo tener cosas que muchos desearían y aun así me siento con ganas de resucitar de volver a ser la misma de volver a amar de volver a pensar como lo hacia antes de poder creer tanto en mi que lo que digan los demás no importe si tengo miedo y ahora escribiendo lloro aferrada aun teclado ya casi no veo bien los ojos están algo nublados y me siento inútil y utilizada me encantaría no sentir tanto me encantaría poder gritar y refugiarme después me encantaría encontrarme de nuevo me encantaría poder decir sin disimular si estoy bien me encantaría dejar de preocuparme me apasionaría solo vivir en función de hacerme feliz .. me encantaría poder encontrar algo mas algo que no duela saben algo le tengo miedo a la muerte le tengo miedo a perder gente que adoro con el alma y no estar preparada para ese momento quiero seguir llorando pero me encantaría no tener tanto llanto acumulado me encantaría poder contarle mientras trata de calmarme el dolor tan agudo que siento adentro.. dolor que odio cuando se despierta saben algo siempre me muestro fuerte y trato de que la gente vea que nada me tumba que soy tan fuerte que las miradas ya no importan que si no hay tiempo otro día sera y que si me desilusionan al amanecer y después de la luz de medio día ya se acabo y lo olvide aun que en el fondo saben que me duele y que lloro en el baño para después decir que el marcador me da alergia desearía no sentir tanto y darle importancia a las cosas importantes desearía poder sola con esta depresión que me mata por momentos que hace que aleje a la gente importante y que logre quedarme como temo hacerlo, odio depender de mis sentimientos odios querer sentir algo bonito y crear cosas lindas odio ser tan buena onda odio ser yo hoy mas que nunca me odio con todas las fuerzas del poco corazón que me queda después de un largo día de trabajo llego as mi casa y la compañía aun sigue siendo una pantalla y mi perra y no es malo del todo es bonito los trabajos de la uní no esperan y mi perra me busca para que la consienta y si me hace tan feliz eso es la única que no busca nada a cambio después de darme un poquito de cariño es la única que me besa y duerme a mi lado sin esperar algo mas es chistoso la gente dice que tengo una obsesión animal y saben poco me importa quizá si la tenga y no me he dado cuenta .. escribir amortigua en algo lo que no quiero decir a nadie .. si sintieran mi miedo quizá podrían entender ...no fue una buena noche .. me encantaría que me necesitaran tanto tanto que quisieran verme cada segundo .. me encantaría poder matar lo romántica boba que soy aveces me siento lejos de lo que era y la esencia se me perdió lo peor he querido recuperarla pero no me he podido encontrar la palabra exacta y la hora ideal.. hay

me duele algo y no quiero ya no quiero...♥♥ no quiero mas!!