nov 29

Noviembre 29 2010: sería buena idea de volver el tiempo o borrar las imágenes que hacen doler el corazón hace mucho no sentía ganas de escribir hoy lo inspira esa sensación de soledad y resignación que me embarga a veces la vida me demuestra día por día que puedo dar lo mejor de mí para seguir adelante sin mirar atrás hoy siento nostalgia siento necesitar y desear la compañía de aquel que siempre fue fundamental e importante en cada momento de mi existencia hablar de amor es la realidad como dice alguien por ahí muchos viven de mentiras y mueren de realidades y siento una especia de cosquilleo que me hace pensar que alguna vez en la vida pueda todo volver a ser como antes soñar no cuesta nada eso es lo único bueno toda mi vida he escuchado que si crees en tus sueños alguna vez se pueden hacer realidad pero mis sueños son como una especie de espejismo llegan y se van entre suspiros y una q otra lagrima reconozco que no soy tan fuerte que soy tan débil y frágil como una porcelana y que mi corazón aun tiembla como gelatina cuando estoy cerca que durante meses creí que ya había pasado pero vulva y desestabiliza mi mundo que dormir abrazada a él es mejor que la pasta sentir que se ama tanto pero no poder decirlo es como taparle el pico aun colibrí para evitar que tome néctar no quiero decir te amo por que se que no coy a encontrar un yo también desde el corazón así que sin necesidad de hacerme mejor callo aun se sienten tantas cosas caminar juntos cogidos de la mano nuevamente demostró que sigo siendo alguno se que tan importante pero aun estoy ahí y el aun está en mi porque llorar si lo vi para que llorar si lo abrace para que llorar si me sentí con el de nuevo eso de un tiempo para a parece un sueño de media noche esos sueños que son tan reales que cuando despierto estiro la mano al otro lado de la cama para chocar con la realidad y darme cuenta que me desperté eso sucede, sucede que aun cuando quiero un abrazo pienso en el, sucede también que cuando necesito llorar hasta sentirme seca pienso en su pecho y en sus manos que abrasándome fuerte me hacían sentir segura recuerdo la seguridad en sus ojos cuando me decía que no quería perderme nunca y que de viejitos nos íbamos a conseguir alguien más porque ya estaríamos cansados verlo me hace daño porque aun que siento que me necesita y escucho de su boca que quería verme se que estamos lejos y que no hay amor por lo menos de su parte he notado que sus ojos ya no tienen brillo y eso lo cuestiono por que de nuevo es mi culpa de nuevo recuerdo verlo llorar y decirme que no me quería volver a ver y preguntándome a mi misma porque ni yo tenía esa respuesta es que no lo necesito o eso he visto pero escribiendo esto nuevamente solo quiero llorar y llorar pensando al tiempo que eso no sirve no sé si mis palabras se le quedan no sé si es suficiente el tiempo que ya paso verlo como mi amigo es imposible porque jamás lo voy a ver así me siento perdida pero al tiempo siento no necesitar a nadie mi tranquilidad se corta siempre que lo veo y la niña enamorada sale a flote tan natural consentirlo y abrazarlo fuerte saber que lo necesito tanto saber que he guardado esa niña enamorada mil veces y ahora nuevamente siendo 29 de noviembre 2010 lloro porque lo extraño será que el dolor es el pago por traicionar